别人已经move on了，我还在意难平。
有委屈、有想不通、有不甘。但也没用了。
时常想起婚内的争吵，像做噩梦一般，那一句句“你就是不想生孩子”“你就是不想承担责任”
某年除夕夜，他在他父母面前大吼大叫“我就是要教训你”，我哭，当时只有婆婆安慰我，而他躲进房间呼呼大睡，丢下一句“我不想和你生孩子”，也许他已经忘记说了什么，可是这些刺痛人心的话，就像梦魇一般。当时除夕，还刚好有疫情，我想立刻离开他家，可是不知道去哪里。
当初第一次检查，医生说男方弱精建议试管时，我很焦虑，我对他有埋怨，我觉得他应该心疼我接下来要做试管，而他没有，反而质问我那你自己没问题吗？听到这我更委屈了，我们一起去生殖科，医生说我指标很好，我之前做过的检查结果也给他看过，你忘了吗？。。可是这次争吵一直被他记在心里，被他认为我在埋怨他，不想承担婚姻中的任何风险。也成为日后他的心结，每每诟病我的痛点。
一年后，他精子恢复正常，我用排卵试纸、月经来临前一次次的期待和心碎不知道谁懂。我去做输卵管造影，幸好是通的没有受到太多痛苦。我一直抱着希望想着可以自然怀孕。等到20年年纪大了觉得该加快进度了，又碰巧他父亲生病，因为争吵不断，他说要等处理完父亲的后事后“继续观察”两人是否可以同甘共苦再决定生孩子。于是又拖了几个月。
我早起打黑豆浆、努力运动、最后每次争吵就换来一句“你就是不想生孩子”，“生孩子你做了吗？”、“哪件事情你做了？”
我没有争辩，我无力争辩，一次次的争吵确实让我心里一直在动摇是否该生孩子。
很乱，我不知道该如何描述这些问题，我们的矛盾不只这些。他也有委屈，作为一个妻子，没有帮助他解决他的人生大事，我也缺乏对他的关心，我的不安全感，导致我不停在他身上汲取，导致被他认为我是个自私自利的人，被无数次怒骂的委屈，在车上争吵时被吼着滚下车的愤怒与心酸。在心中埋下了一个个随时爆炸的雷。在他眼里我就是一个不愿意承担责任，在婚姻中只想躺平自私自利的人。可能离婚主要责任还是在于我。可我不想再陷入自责中了。事已至此，只能勇敢面对。
这段婚姻对他来说，也没获得什么。我们俩双输了。可是男人没有太大关系，有挣钱能力可以很快找到下一任。而女人，青春宝贵。。我，可能一辈子没有孩子了。
